Y es que hubo cierta época en la que estas páginas estaban bien para la época, existían limitaciones en cosas como HTML o CSS. Pero a este punto (2009) dices “uff… es tan horroroso que quiero arrancarme los ojos, encima que tenemos hasta plantillas de CSS tan profesionales para los blogs”.

Y bien, ¿empezamos? Pulsa en Leer Más para mearte en tus cuencas oculares.

Me gustan los lobos, soy zoofilico y furry.

Veamos, por la aparienta de esta página digamos que al webmaster le gustan los lobos (no sé para qué), que no tiene experiencia con la Red (debe ser un viejo jubilado que no sabe manejarse ni con Windows 95) y que quiere expresar su gusto por los lobos en una web. Vale que sea eso, pero la web deja cegaderas terribles: no se lee parte del texto por el maldito fondo, las letras son cursis, las capitalizaciones también… de vuelta a los 90.

OBJECTION!

Mal. Fatal. Horrible. No puedes justificar con Phoenix Wright cuando tu página es un puto vertedero de colores, fuentes, HTML sucio e imágenes molonas. Sabes que mis ojos pueden sangrar.

Tu madre es tan gorda que no cabe ni por la Puerta de Alcalá.

Y es verdad, la web está DEMASIADO saturada. Vale que sea muy informativa hasta el punto en el que Obama vaya al váter, pero aquí nadie se entera de nada, es ya un billete gratis al manicomio.

Esta es la respuesta a la pregunta "¿A mí que coño me importa?"

Menos mal que no puse el enlace porque requeriría al menos una conexión de fibra óptica.

¡Sacrílego!

Esta gente va de diseñadores web, y ya su web es una porquería. No sirven más que para poner gifs animados de gatitos con purpurina. Hay que ser presumido.

OoooOoOoOOOoOOOo kE LoKoOoOoOoOoOoOoOo

Sí. La industria del porno es así. Esta es una de las típicas webs que puede hacer una prostituta brasileña sin conocimiento de HTML, CSS o cualquier burrada de esas que sólo un maldito Gurú sabe.

*pota*

Finalmente, la peor web de la historia. Es un puto festival de sentidos: frames (que son del año catapúm y que ningún diseñador web ya usa), colores LoKoS, fuentes TrueType genéricas, GIFs animados, la publicidad de Lycos, y un horrendo MIDI de fondo.

Y menos mal que el contenido es sincero. Es una demostración de la peor web de la Red. Si queréis visitarla, aquí está la web. Pero vuestros 5 sentidos (o 6) están avisados.

Y esto es todo. Ya hablaremos la próxima de páginas de error 404 bastante curiosas, que tengo colección.

EDIT: La última web también está mencionada en 20minutos.es, donde se puede ver un resumen de esa página en castellano.

Es San Isidoro de Sevilla.

Ale, un asunto que escribir.

Edito: Para los que no vean capítulos de Muzzy, traduzco un poco el asunto del final:

Así que, ¿cómo San Isidoro de Sevilla se volvió el patrón de Internet? El Servicio de Observación de Internet, que inició la mision del Consejo Pontificio de las Comunicaciones Sociales, investigó Internet y otras tecnologías relacionadas para buscar un patron que reflejara perfectamente los ideales de los diseñadores de ordenadores, programadores y usuarios. El santo elegido por el Servicio de Observación de Internet fue San Isidoro de Sevilla. El santo que escribió las tan conocidas Etimologías (un tipo de diccionario), dió a su trabajo una estructura tal como la de una base de datos. Empezó un sistema que se denominó hoy como ‘flashes’ (?); es muy moderno, aunque se descubriera en el siglo VI. San Isidoro cumplió con su esfuerzo con gran coherencia: está completo y sus características son complementarias consigo mismas.

El objetivo consiste en diseñar el logo de Juan el Cascarrabias, teniendo en cuenta la furia que se quiere mostrar en cada uno de estos artículos míos. El logo tiene que tener mi persona, pero lo más furiosa posible, de tal manera que los niños se estremezcan y los gigantes se encojan de miedo.

El primer puesto será el logotipo oficial. Y los 3 puestos (los dos restantes) se llevan… sin más, la fama y la gloria (a menos que el staff haga una donación de premios si es que quiere). Y todos los demas, os agradeceré por participar.

Tenéis hasta el 10 de julio (unas cuantas semanas) para entregar vuestros logos. A partir de ese tiempo, se iniciará la votación por parte de los usuarios, que ya explicaré como va el asunto en ese momento.

Nota: si son dibujos mezclados con Photoshop al menos, mejor. Una foto sin más de mí no significa mucho. Una cosa así serviría, poniendo de ejemplo a Maddox.

Pues bien, dejando el tema del concursillo, empecemos.

La Red es una gran autopista de información, tenemos todo lo que queremos saber, toda la gente que queremos encontrar, y todo lo que queramos hacer. Sin embargo, hay partes de este mundo que me repugna. No toda la información y las respuestas que te den en Interné son verídicas, te pueden decir que limpies el lector de CD con lejía para comprometerte a llevar el PC a la chatarra. Eso es un tipo de gente que se dedica a joder a la gente, pero hay otro tipo de gente que se dedica a joder también, pero en lugar de aprovechandose de tu desesperación, usando su propia estupidez y desesperación para solucionar sus propios problemas y convertirse en Pro Tocahuevens (si alguno de vosotros no me entiende, quise decir “Tocahuevos Profesional de los Cojones”).

Ese tipo de gente consta de los archifamosos Hoygan.

Los Hoygan son aberraciones internáuticas, hijos mal paridos de informáticos deformes y sin escrúpulos, de padres que compran a su hijo su “primer ordenador” para calmar sus penas y necesidades de juventud. Eso es un hoygan, un ser patético, triste, estúpido y toda la lista de despectivos que se pueda encontrar.

Vamos a analizar paso a paso un Hoygan.

Lo primero: tienen un vocabulario exquisito:

HOIGAN ME PODEIS SUBIR EL COLODIUTIS WORL T GUAR KE LO NESESITO GRASIAS DE ANTEBRASO MANDEN A RODOLFO885@HOTMAIL.COM

Por no decir absolutamente merecedor de un cero patatero en Lengua Castellana.

Niños, hoygans o no, deberíais aprender a escribir. ¡ESTO ES LA RED, NO UN PUTO MÓVIL! ¿¡Y qué coño pasa con el Messenger de ahí!? ¿¡Acaso quieres que te entre de todo hasta un viejo pedófilo!?

Lo segundo: Normalmente, los hoygans suelen pedir hasta el extremo límite que se pueda imaginar, pero creáis o no, no dan nada a cambio. Son parásitos de la Red que buscan vuestras “aportaciones” para su bien propio y no agradecen para nada vuestro trabajo.

¡PERO ES QUE SON SUBNORMALES! ¡Mira! ¡El sudor de tu frente por intentar buscarle el Call of Duty World At War se fue a la mierda! ¿Sabes lo que me costaría buscar en descarga directa ese juego? ¿¡EH!?

Tercero: Cuando causan estragos, son AUTÉNTICAMENTE GILIPOLLAS. Pongo ejemplo:

En YouTube hay un vídeo de El Caballero Oscuro de el Joker, en doblaje español (castellano), que has puesto tú. Viene un tal xXxeLmOlOnxXx y te pone un comentario del video con el siguiente contenido:

WEY MARICONES DE DOBLAJE PENINSULAR RES UN CHINGON

¿Tú responderías? Para que te hagas a la idea, te doy una pista que voy a responderle yo…

Oye, chaval. ¿Tu has nacido a pedos en Guatemala o qué? Me importa un pepino si el “doblaje peninsular” te parece una soplapollez, es más, me la suda. Es lo que hay en el cine cuando ves la película, Y PUNTO PELOTA. Ahora, ¡largo o te reporto, imbécil!

Y por último, como antes mencioné, los hoygan suelen ser tambien algunas veces internautas de procedencia latina. Es decir, Chile, Argentina, Méjico, Cuba…

No es que sea racista, pero gente sea de la nacionalidad que sea, de este tipo, deberían ahorcarles y mandarles su patata de ordenador a la incineradora.

Conclusión: da igual de que nacionalidad sean los hoygans, si son españoles o latinos, que esto quede bien claro, pero todos, TODO HOYGAN, debe arder.

Halekum Salaam. Que os sea leve, y hasta la próxima.