Y es que hubo cierta época en la que estas páginas estaban bien para la época, existían limitaciones en cosas como HTML o CSS. Pero a este punto (2009) dices “uff… es tan horroroso que quiero arrancarme los ojos, encima que tenemos hasta plantillas de CSS tan profesionales para los blogs”.

Y bien, ¿empezamos? Pulsa en Leer Más para mearte en tus cuencas oculares.

Me gustan los lobos, soy zoofilico y furry.

Veamos, por la aparienta de esta página digamos que al webmaster le gustan los lobos (no sé para qué), que no tiene experiencia con la Red (debe ser un viejo jubilado que no sabe manejarse ni con Windows 95) y que quiere expresar su gusto por los lobos en una web. Vale que sea eso, pero la web deja cegaderas terribles: no se lee parte del texto por el maldito fondo, las letras son cursis, las capitalizaciones también… de vuelta a los 90.

OBJECTION!

Mal. Fatal. Horrible. No puedes justificar con Phoenix Wright cuando tu página es un puto vertedero de colores, fuentes, HTML sucio e imágenes molonas. Sabes que mis ojos pueden sangrar.

Tu madre es tan gorda que no cabe ni por la Puerta de Alcalá.

Y es verdad, la web está DEMASIADO saturada. Vale que sea muy informativa hasta el punto en el que Obama vaya al váter, pero aquí nadie se entera de nada, es ya un billete gratis al manicomio.

Esta es la respuesta a la pregunta "¿A mí que coño me importa?"

Menos mal que no puse el enlace porque requeriría al menos una conexión de fibra óptica.

¡Sacrílego!

Esta gente va de diseñadores web, y ya su web es una porquería. No sirven más que para poner gifs animados de gatitos con purpurina. Hay que ser presumido.

OoooOoOoOOOoOOOo kE LoKoOoOoOoOoOoOoOo

Sí. La industria del porno es así. Esta es una de las típicas webs que puede hacer una prostituta brasileña sin conocimiento de HTML, CSS o cualquier burrada de esas que sólo un maldito Gurú sabe.

*pota*

Finalmente, la peor web de la historia. Es un puto festival de sentidos: frames (que son del año catapúm y que ningún diseñador web ya usa), colores LoKoS, fuentes TrueType genéricas, GIFs animados, la publicidad de Lycos, y un horrendo MIDI de fondo.

Y menos mal que el contenido es sincero. Es una demostración de la peor web de la Red. Si queréis visitarla, aquí está la web. Pero vuestros 5 sentidos (o 6) están avisados.

Y esto es todo. Ya hablaremos la próxima de páginas de error 404 bastante curiosas, que tengo colección.

EDIT: La última web también está mencionada en 20minutos.es, donde se puede ver un resumen de esa página en castellano.

Voy a contarles mi historia. No es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así: FEO, muy FEO.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre “Hicimos lo que pudimos…pero salió vivo”.
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora… con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.
De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡alto!, ¡alto!.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?.
Un día le ragale a mi padre una billetera y una foto mia, pero prefirió quedarse con la foto del niño que ya venía en la billetera.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Si amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería mas pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres. Pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día de los enamorados llamó una chica a mi casa diciéndome: “Ven a mi casa que no hay nadie”. Cuando llegué no había nadie.
Cuando por fin me casé, estaba feliz, y pensé: -Espero que mi esposa la esté pasando bien-, y así fue. Estaba en Londres, de luna de miel, con su jefe.
A mi mujer le gustaba mucho hablar conmigo después del sexo. siempre me llamaba a casa desde un motel.
Cuando no aguanté la infidelidad de mi mujer, intenté suicidarme por primera vez y me tomé un frasco entero de aspirinas. Me llevaron al hospital y el doctor me dijo:
-Para que no le vuelva a pasar tómese una cerveza con un aderezo de cianuro.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. “De acuerdo; además de loco es usted muy feo”, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: “En sus marcas, listos…”
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica…