1.Agénciate una copia del examen y sal corriendo de la sala mientras gritas “¡¡Andre, tengo los documentos secretos!!”

2.Habla durante todo el examen. Lee las preguntas en voz alta y debate contigo mismo tan alto como puedas. Si te piden que pares, di “ Siiii, claaaaro SEGURO que puedes oírme pensar”. Después ponte a “pensar” sobre lo idiota que es el examinador.

3. Trae una Game Boy. Juega con el volumen a tope.

4. En el espacio para las preguntas busca maneras para negarte a responder. Por ejemplo: No puedo responder a la siguiente pregunta ya que choca con mis creencias religiosas. Sé creativo.

5. Entra corriendo en la sala del examen. Echa un suspiro largo de alivio. Ve al examinador, y dile: “Me han encontrado. Tengo que huir del país” y sal corriendo.

6. 15 minutos después del comienzo del examen ponte de pie, coge los papeles, rompelos en pedacitos pequeños y tíralos al aire gritando “ Feliz Navidad.” Si tienes huevos, pide otra copia de los papeles. Diles que has perdido la primera. Repetir el proceso cada 15 minutos.

7. Entra llevando chanclas, una bata y una toalla en la cabeza. Nada más.

8. Finge un caso de síndrome de Tourette de la manera más exagerada posible.

9. Trae cosas para tirárselas al examinador cuando no mire. Échale la culpa a la persona que tengas cerca.

10. En el momento en el que te den el examen, cómetelo.

11. Cada cinco minutos levántate, recoge tus cosas, muévete a otra mesa libre y sigue con el examen.

12. Entrega el examen a la media hora. Según salgas, empieza a hablar en voz alta de lo fácil que era.

13. A los 20 minutos de examen levántate, coge tus papeles y tíralos gritando “A la mierda!!”. Sal de la sala con paso triunfante.

14. Organiza una manifestación antes del exámen. (Por ejemplo, amenaza al examinador que, hayáis acabado o no, a la hora os vais a ir todos de bares.)

15. Entra completamente borracho (eso significa que en algún momento en el examen tienes que ponerte a llorar llamando a mamá).

16. Habla de lo sexy que está hoy el examinador.

17. Entra llevando un abrigo negro. Tras media hora, ponte una mascara blanca y empieza a gritar “ Aquí estoy yo, el Fantasma de la Ópera!” hasta que te echen a la fuerza.

18. Si el examen es de matemáticas o ciencias, haz las pruebas más largas que alguien podría concebir. Mete pi y otros números imaginarios en donde puedas. Si es un exámen escrito, relaciona cada pregunta con la historia de tu vida.

19. Consigue que la gente de la sala haga la ola.

20. Trae un muñecajo grande y tremendamente feo. Póntelo al lado y rézale con regularidad. Un pequeño sacrificio no sería mala idea..

21. Durante el examen pon patas arriba sillas, mesas, estanterías… Todo lo que esté cerca.

22. Vomita en tus papeles. Entrégalos. Abandona la sala.

23. Trae 6 paquetes de polvorones. Métete dos al mismo tiempo. Mastica y tose. Repetir si hace falta.

24. Mastúrbate.

25. Entra a la sala y siéntate. A los cinco minutos di, “No entiendo NADA de esto. Y no he faltado a ninguna clase este año. ¿Que cojones pasa? ¿Y quien coño eres tu? ¿¿¿Donde está el tío de siempre???

26. Escribe todo el examen en otro idioma. Si no te sabes ninguno, invéntatelo.

27. Trae un rotulador negro. Devuelve el examen con todas las preguntas emborronadas y tachadas.

28. Aplaude rápidamente dos veces cada cierto tiempo. Si el examinador te pregunta porqué lo haces, suéltale en un tono arrogante, “Ehmmm… La bombilla de mi cabeza que se enciende cuando se me ocurre una buena idea se enciende aplaudiendo sabes?”

29. Desde que empieze el examen ponte a tararear la melodía de Los Simpsons. Ignora toda petición u orden de parar. Cuando te den a elegir entre parar o marcharte, ponte a silbar la melodía de Dragon Ball.

30. Cuando te den el examen, llama al examinador e intenta por toda vía posible sacarle las respuestas.

EXTRAS…

31. Apáñatelas para que en medio del examen un amigo entre, te releve y siga con el examen. Si el examinador pregunta qué esta pasando, explícale con calma las reglas de la Examinación por Relevos.

32. Tráete apuntes DE OTRA CLASE (Esto es obvio y asegúrate de que sea así porque si no, so sólo te van a suspender, también te expulsarán del colegio) y grápalas al examen con el comentario “Use los apuntes como referencia a las respuestas como vea conveniente.”

33. Levántate tras 10 minutos, coge tu hojas y empieza a gritar “ ¡Vale, vamos a comparar respuestas! Yo tengo… Uno C, dos D, 3 A…”

34. Finge un orgasmo. Cuando te pregunten, pide disculpas y explica que la pregunta #__te ha llegado muy adentro.

35. Lleva un disfraz completo de Superman bajo tu ropa. A la media hora, “responde” a tu teléfono en voz alta diciendo : “¿Que? ¿Dónde? ¡Voy hacia allá!”. Arráncate la ropa y sal corriendo hacia la puerte. Haz una pose para darle dramatismo.

Gracias a Angelnegro por el aporte

1ª- ¿Cuántos continentes hay?

Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.

(uffff)

2ª- ¿Qué tipos de ganado existen?

Ovino, bovino y guarrino.

(Sí, y cerdino y puerquino…)

3ª- ¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?

Unos cinco mil litros.

(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)

4ª- ¿Quién fundó Atenas?

Atenas fue fundada por César octavo a gusto.

(cágate lorito…)

5ª- Barroco:

Estilo de cosas hechas de barro.

(Como su propio nombre indica)

6ª- Lenguas vernáculas:

Las que se hablan en las tabernas.

(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

7ª- Derivados de la leche:

La vaca.

(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

8ª- Estimulantes del sistema nervioso:

El café, el tabaco y las mujeres.

(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas…)

9ª- Alfarero:

El que tiene un farol.

(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)

10ª- Marsupiales:

Los animales que llevan las tetas en una bolsa.

(Estos marsupiales son unos degenerados)

11ª- Polígono:

Hombre con muchas mujeres.

(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6… y así sucesivamente)

12ª- Comentar algo del 2 de mayo:

¿De qué año?

(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

13ª- Coleccionistas de sellos:

Sifilíticos.

(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas… los peores)

14ª- Ave Cesar morituri te salutant:

Las aves de Cesar murieron por falta de salud.

(Estos gladiadores… ya decía yo que parecían algo maricas)

15ª- Cogito, ergo sum:

Le cogí lo suyo.

(¿Y lo tenía grande?)

16ª- Ecosistemas:

La tundra y la gaita.

(No te olvides de las castañuelas)

17ª- Derivados de la leche:

El arroz con leche.

(Derivados del arroz, la leche con arroz)

18ª- Sujeto de la frase (elíptico):

Epiléptico.

(y el pronombre tenía el parkinson)

19ª- El arte griego:

Hacían botijos.

(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

20ª- Países que forman el Benelux:

Bélgica, Luxemburgo y Neardental.

(Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

21ª- Cita organismos internacionales:

La OJE, “Boyes Caos”, USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.

(Los “Boyes Caos” es que son universales)

22ª- Pediatra:

Medico de pies.

(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

23ª- Trabajo y energía:

Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es

cuando la silla se levanta sola.

(Y fuerza es cuando se rompe la silla)

24ª-Quevedo:

Era cojo, pero de un solo pie.

(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

25ª- Un gusano que no sea la lombriz de tierra:

La lombriz de mar.

(Si es que se lo han puesto a huevo)

26ª- Un marsupial:

El chimpancé.

(Si, pero no cualquiera, sólo los que llevan las tetas en una bolsa)

27ª- El oído interno:

Consta de utrículo y dráculo.

(Contra la ignorancia… imaginación)

28ª- ¿Conoces algún vegetal sin flores?

Conozco.

(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

29ª- Moluscos:

Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

30ª- Ejemplo de reptil:

La serpiente “Putón”

(Si es que las visten como guarras)

31ª- Monotremas:

Son mamíferos de forma humana, y son los monos.

(Que quede claro)

32ª- Reptiles:

Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.

(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)

33ª- Volcanes:

En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

34ª- Terremotos:

Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.

(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

35ª- Arterias:

Son unos tubitos de plástico flexibles.

(Yo ya nací con marcapasos y todo)

36ª- Mahoma:

Nació en La Meca a los cinco años.

(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

37ª- Fósiles:

Son unos señores muy antiguos…

(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)

…Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

38ª- ¿Qué es una Encíclica?

Es un buque de hierro que flota en el mar.

(Es como el Papamóvil pero en barco)

39ª- Animales polares:

Son la Osa mayor y la Osa menor.

(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

40ª- Un cuadro de Velázquez:

Las Mellizas.

(¡¡ !!)

41ª- Minerales:

Son animales sin vida.

(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales…)

42ª- ¿Qué es la hipotenusa?

Lo que está entre los dos paletos.

(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

43ª- ¿Dónde fue bautizado Jesucristo?

En Río Janeiro.

(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

44ª- Napoleón:

Está enterrado en “Los Paralíticos”, en París.

(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

45ª- Geografía:

En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

46ª- Religión:

Caín mató a Abel con una molleja de burro.

(Le costó, pero al final lo consiguió)

47ª- El cerebelo:

Es el fruto del cerebro.

(Como mejor está es en zumo)

48ª- Felipe II:

Nació por poderes en Valladolid.

(Por no decir por cojones)

49ª- ¿Quién inventó el pararrayos?

Frankenstein.

(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

50ª- Insectos:

El paludismo es producido por la mosca “SS”.

(Jodidas moscas nazis)

56ª- ¿Qué significa leucocito?

Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.

(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

57ª- Partes del tronco:

Ombligo, cintura y tetilla.

(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

58ª- Anfibios:

De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.

(Mmmmh, cachalotes en las charcas… interesante)

59ª- ¿Quién fue Aníbal?

Fue un jefe cartilaginoso.

(¡¡ !!)

60ª- La conquista de Méjico:

Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.

(¿O tal vez Ortega y Gasset?)

Vía: www.tuenti.com