¡Otro Manolo más!
Aunque esta vez es distinta. Ahora no es el Manolo quien comete el FAIL a la hora de ocultar sus “atributos”. Esta vez es otra persona la que debería haberlo pensado un poco antes.
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Ho-la a todos !! como va ese optimismo totalmente renovado? 
Hoy, a falta de dos dias, para la hecatombe mundial, anunciada por los mayas… Si, todos sabemos que se acabara el mundo el viernes, pero dejarme disfrutar diciendolo.
Pero bueno, que me enrrollo, queria… expresar, comentar, compartir mas bien, las cosas que a mi, me sacan de quicio, lo cual, me pone de un humor de extrema felicidad 
He de decir, que son alrededor de 3 cosas las que me sacan de mis casillas, go to enumerarlas!
La primera y mas bonita y feliz de todas: La gente que te destripa las peliculas o las comenta:
SI! Esa persona, normalmente un amigo, que decide, ahorrarte la hora y media, dos horas… lo que dure la pelicula, contandotela a los 5 minutos de empezar, haria una pelicula solo con su muerte tras contarme la pelicula
La segunda, pero no por ello, menos bonita: Esa persona, que decide que solo puede estar aparcado su coche:
Ya me imagino la perspecitva del señor/ señora ( que viene a ser mas habitual ) del conductor que va a estacionar su coche de tal manera que, no pueda aparcar ningun coche cerca suyo, a pesar de tener 10 metros para aparcar?
*Humm, aparcare mi coche aqui, en este espacio, pero… lo hare en el medio, no vaya a ser de que otra persona aparque cerca de mi, y eso conlleve que me choque con el.
Un trolebundo aplauso para esta humanitaria persona, que provoca que los demas, nos pasemos horas y horas buscando un sitio.
La tercera, es algo particular, y la mas importante de todas, es algo… que me ha marcado mi vida : Ese despiadado ser, que se pasa el pokemon azul por ti:
Direis… Este tio esta loco!!
NO!!! No se si alguno habeis vivido esto, no un pokemon, simplemente, algun juego, que os cogieran el juego y se lo pasaran sin consentimiento. En mi caso fue el pokemon, EL POKEMON AZUL, juego para los de mi generacion, importantisimo en tu devenir social por aquel entonces( vale, si, quizas no tanto, pero dejadme)
Esa persona, se convirtio en un bonito zubat para mi el resto de mi vida, que siempre esta, pero nunca lo quieres
Y… que mas deciros corazones, que paseis un buen fin del mundo con vuestros seres queridos, y que si sobrevivis… Dios os purifique el alma!
Pd: A aquellos fervientes leyentes, les pediria que dejaran las cosas que les saca de quicio a ellos, o cosas sociales sobre las que les gustaria que hablara
Axl Rose, cantante de Guns N’ Roses
Se ve que los años no pasan en balde, para nadie.
Hola a todos, soy Chris PL de nuevo. Y si, volvi con mas creepypastas, u hechos que han pasado que les erizaran la piel, o los asustaran, o cosas parecidas a esa. En esta edicion, les pondre un video (para los vagos que pasan de leer, o por el gusto de querer oirlas mas que leerlas) con la historia, quizas real, del famoso Hombre del saco. Bueno, espero que disfruten esta nueva edicion de mis historias. El usuario que subio este video y narra la historia se llama iTownGamePlay (se van a tener que aguantar las introducciones que hace) y ademas de estas historias tiene algunas otras mas, pero no las vean, que sino me quitaran el material para publicar aqui, jajaja. Esta historia transcurre en un pequeño pueblo de Almeria. Bueno, ahora, relajense, ponganse comodos, y oigan la historia del… HOMBRE DEL SACO….
1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: “código 3 en hogar” y observa la reacción
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita “fóllame, fóllame”
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices “otra vez las voces”
12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!
Visto en: blogdehumor
Y regresamos con una de las secciones estrella de SiempreIgual: los Manolos.
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Este es el mejor test para saber si tu hijo es gae gay:
¿Cómo puedo comprobar si mi hijo es gay?
Estoy preocupado porque mi hijo podría ser gay. Quiero que le hagan una revisión. ¿No eEs posible que le hagan una revisión hormonal?, ¿de las cuerdas vocales?, ¿no me puede decir un médico si es gay o no?. Mi hijo no tiene casi músculos y tiene hombros estrechos. También tiene los ojos azules. Habla en voz muy alta y cuando canta suena como un castrati. Me dice que su voz se denomina tenor.
¿Cómo puedo comprobar si mi hijo es gay?
Mejor respuesta
Coge algo de vinagre, algo de bicarbonato. Después haz un gran volcán de arcilla. Luego, mientras está en erupción, si tu hijo está demasiado ocupado chupando una polla, es gay.
Sin ánimo de ofender a los gays, claro 
Fuente: Estonoeh. Gracias a Caracols por decírmelo 
Primero, voy a anunciar un pequeño concurso, ya que me haría buena falta un buen logo para esta sección de Juan el Cascarrabias.
El objetivo consiste en diseñar el logo de Juan el Cascarrabias, teniendo en cuenta la furia que se quiere mostrar en cada uno de estos artículos míos. El logo tiene que tener mi persona, pero lo más furiosa posible, de tal manera que los niños se estremezcan y los gigantes se encojan de miedo.
El primer puesto será el logotipo oficial. Y los 3 puestos (los dos restantes) se llevan… sin más, la fama y la gloria (a menos que el staff haga una donación de premios si es que quiere). Y todos los demas, os agradeceré por participar.
Tenéis hasta el 10 de julio (unas cuantas semanas) para entregar vuestros logos. A partir de ese tiempo, se iniciará la votación por parte de los usuarios, que ya explicaré como va el asunto en ese momento.
Nota: si son dibujos mezclados con Photoshop al menos, mejor. Una foto sin más de mí no significa mucho. Una cosa así serviría, poniendo de ejemplo a Maddox.
Pues bien, dejando el tema del concursillo, empecemos.
La Red es una gran autopista de información, tenemos todo lo que queremos saber, toda la gente que queremos encontrar, y todo lo que queramos hacer. Sin embargo, hay partes de este mundo que me repugna. No toda la información y las respuestas que te den en Interné son verídicas, te pueden decir que limpies el lector de CD con lejía para comprometerte a llevar el PC a la chatarra. Eso es un tipo de gente que se dedica a joder a la gente, pero hay otro tipo de gente que se dedica a joder también, pero en lugar de aprovechandose de tu desesperación, usando su propia estupidez y desesperación para solucionar sus propios problemas y convertirse en Pro Tocahuevens (si alguno de vosotros no me entiende, quise decir “Tocahuevos Profesional de los Cojones”).
Ese tipo de gente consta de los archifamosos Hoygan.
Los Hoygan son aberraciones internáuticas, hijos mal paridos de informáticos deformes y sin escrúpulos, de padres que compran a su hijo su “primer ordenador” para calmar sus penas y necesidades de juventud. Eso es un hoygan, un ser patético, triste, estúpido y toda la lista de despectivos que se pueda encontrar.
Vamos a analizar paso a paso un Hoygan.
Lo primero: tienen un vocabulario exquisito:
HOIGAN ME PODEIS SUBIR EL COLODIUTIS WORL T GUAR KE LO NESESITO GRASIAS DE ANTEBRASO MANDEN A RODOLFO885@HOTMAIL.COM
Por no decir absolutamente merecedor de un cero patatero en Lengua Castellana.
Niños, hoygans o no, deberíais aprender a escribir. ¡ESTO ES LA RED, NO UN PUTO MÓVIL! ¿¡Y qué coño pasa con el Messenger de ahí!? ¿¡Acaso quieres que te entre de todo hasta un viejo pedófilo!?
Lo segundo: Normalmente, los hoygans suelen pedir hasta el extremo límite que se pueda imaginar, pero creáis o no, no dan nada a cambio. Son parásitos de la Red que buscan vuestras “aportaciones” para su bien propio y no agradecen para nada vuestro trabajo.
¡PERO ES QUE SON SUBNORMALES! ¡Mira! ¡El sudor de tu frente por intentar buscarle el Call of Duty World At War se fue a la mierda! ¿Sabes lo que me costaría buscar en descarga directa ese juego? ¿¡EH!?
Tercero: Cuando causan estragos, son AUTÉNTICAMENTE GILIPOLLAS. Pongo ejemplo:
En YouTube hay un vídeo de El Caballero Oscuro de el Joker, en doblaje español (castellano), que has puesto tú. Viene un tal xXxeLmOlOnxXx y te pone un comentario del video con el siguiente contenido:
WEY MARICONES DE DOBLAJE PENINSULAR RES UN CHINGON
¿Tú responderías? Para que te hagas a la idea, te doy una pista que voy a responderle yo…
Oye, chaval. ¿Tu has nacido a pedos en Guatemala o qué? Me importa un pepino si el “doblaje peninsular” te parece una soplapollez, es más, me la suda. Es lo que hay en el cine cuando ves la película, Y PUNTO PELOTA. Ahora, ¡largo o te reporto, imbécil!
Y por último, como antes mencioné, los hoygan suelen ser tambien algunas veces internautas de procedencia latina. Es decir, Chile, Argentina, Méjico, Cuba…
No es que sea racista, pero gente sea de la nacionalidad que sea, de este tipo, deberían ahorcarles y mandarles su patata de ordenador a la incineradora.
Conclusión: da igual de que nacionalidad sean los hoygans, si son españoles o latinos, que esto quede bien claro, pero todos, TODO HOYGAN, debe arder.
Halekum Salaam. Que os sea leve, y hasta la próxima.
Hola, queridos amigos, sí, soy el nuevo colaborador de esta web. Precisamente, soy JacKThERiPPeR (la imagen del post anterior no me parece muy a mi imagen, pero qué se le va a hacer), o llamadme Juan.
En fin, aquí lo que me voy a dedicar es contaros no las gracias del mundo, sino las desgracias. Timos, cabreos, etc. que hacen pensar que a través de la sociedad existe un enorme hijo de puta.
Hoy hablamos, del Despierta y Gana de la Sexta.
La Sexta parece un canal majo, ponen Futurama a las tardes, junto con Padre de Familia y eso, pero esconde un lado oscuro. Eso es lo que me lleva dudando la existencia del canal, al igual que otros de la televisión local, durante un par de años. El programa nocturno (creo que es nocturno) Despierta y Gana es una muestra.
Supuestamente, se ganan miles de euros al acertar algun juego, es como “pan para el más listo, nada para el más tonto”. Es decir, “dinero gratis por nada”. Suelen ser juegos de sumar, por ejemplo, monedas en euros, o una fórmula, o adivinar una palabra para ganar, por ejemplo, 1000 € al instante.
Vamos a ver, lo primero: ¿1000 € en tu casa? ¿cómo COÑO lo hacen? Va un individuo a tu casa con un cheque de 1000 €? ¿Te lo mandan a tu cuenta corriente? ¿¡EL DINERO SE TELETRANSPORTA A TU CASA!? ¡¡QUE ALGUIEN ME DIGA ALGO DE COMO VA ESTO!! Pero ¡NO! Son tan ladrones que te dicen nada, suponiendo cualquier cosa que pueda pasar, incluso si es necesario que te tires de un 10º piso para recoger los 1000 €.
Ahora, dejando el tema de la facturación, he aquí un caso muy peculiar.
Va así: El presentador dice que al primero que acierte (son 3,54 en la pantalla) se lleva el premio. Un individuo (o participante) acaba de llamar y acertar la cantidad de monedas que hay en la pantalla (3,54). El presentador, ni mú. Unas llamadas más y el presentador se queda con el premio, “creyendo” que dijeron 3,60.
Ahora: ¿¡QUÉ COÑO TE PASA, SUBNORMAL!? Eres un puto robo a mano armada, o sea, ¡el primero que acierta y te quedas con el puto premio! Su gozo en un pozo, y nadie toma cartas en el asunto.
Lo peor es que este tipo de casos es frecuente.
Y para terminar (el experimento está hecho, no me preguntéis cómo), al llamar al número de teléfono de la pantalla, NO PUEDES ACCEDER AL SUSODICHO CONCURSO DE NINGUNA MANERA (está comprobado con teléfono móvil, pero con fijo supongo que será peor). Se te queda con la voz de “En estos momentos el estudio no está disponible” y un silencio aterrador.
…
CABRONES. ¡Tenían que hacerlo! ¡Han pregrabado el concurso y se han inventado las llamadas para hacernos creer a esas horas de la madrugada que ES REAL! ¡¡NO CUELA!! ¡¡SOIS MÁS FALSOS QUE UN BILLETE DE 25!!
Bueno. En conclusion: los timos televisivos son reservados para ancianos ludópatas y completos subnormales. Por favor, POR FAVOR, no intentéis llamar a esos pactos con el Diablo.
Que os sea leve.
P.D.: El 666 de la pantalla del show que os he mostrado antes no me gusta nada…