Visto en www.cuantarazon.com

Sin ánimo de entrar en temas políticos que sin duda podrían generan un debate bastante extenso, solamente quería compartir con vosotros esta imagen, que, en mi opinión, da que pensar.

Nada más.

Mis dos personajes de Second Life en una pose muy romántica.

Llevo jugando al Second Life desde hace una semana, al principio me asusté por la cantidad de dinero virtual (L$) que tenía, que era nada más que un cero patatero. Empecé siendo un tío clon de Arthas (el del WoW), pero al ver ciertas cosas me hice tía. Andaba por ahí buscando alguna manera de conseguir dinero virtual y aparte pensándome en intercambiar dinero del banco por dinero virtual.

Sin embargo, las ventajas que tiene de ser tía, al menos para mí, en el SL es que puedes incluso trabajar de escort o de stripper, sin tener experiencia alguna en algun tema y sabiendo de maravilla hacer /me (emotes).

Aparte, me hice como una travesti diablesa que podía transformarse en una fémina (con coño, y con perdón) sin problema alguno. Bueno, más bien era mitad humana mitad demonio, porque la historia de esta mujer la tengo reservada.

Una vez que tuve unos pocos lindens (así se llama al dinero virtual), formé un grupo para RP (rol, juego de rol, etc.), que era una especie de ejército dictatorial imperialista (a lo nazi, pero sin exagerar). Me creé otro personaje (cuando la tía ya estaba medio-rica) que era el líder (Fuhrer, la tía es Sturmfuhrer, un rango menos) del grupo. Para el asunto, también hice una especie de relación amorosa entre estos dos personajes míos.

Ahora, mi primer personaje del SL (Arthas Hambleton, que no mencioné antes el nombre) se gana la vida en un club nocturno del Second Life (que es un poco nuevecito) a base de hacer de stripper (tengo que hacer /me como un loco). Y el otro (Juann Catronis), se aprovecha de los ahorros algunas veces de la tía para hacer algunas cosas suyas, como subir fotos, comprar ropa, etc.

Así que, en conclusión:

• Second Life no supone ningun gasto monetario. Con tan sólo esperar unos días y pillar el callo, incluso podrás conseguirte un curro donde podrás hacer dinero virtual (lindens o L$).
• Puedes hacer lo que te salga del moño, incluso puedes crear hasta 5 personajes tuyos y hacer lo que te salga con ellos.
• Esto va para los pervertidos: existen zonas de Adultos donde se puede follar o recibir un strip-tease. Hasta hay penes y otras cosas que incluso pueden haber gratis.
• Hay cosas gratis en el SL, tan sólo hace falta buscar (freebies)
• Aún así, hay que controlarse con el Second Life. No todos podemos viciarnos a tope.
• Y el juego es gratis. A menos que tengáis que haceros una cuenta Premium, que no merece mucho la pena a menos que queráis tener una isla bien grande.

Y así podremos perder un poco el miedo por Second Life, ¿verdad?

P.D.: Creo que el padre de JD jugaba, pero lo dejó.

Se nota que estamos en verano, no hay duda. No sólo por lo contado por Juan (que también) sino porque la gente va bastante más ligerita de ropa y de vergüenza. Y si a eso le unimos el calor que hace en la mayoría de los sitios, conseguimos un cocktail de erotismo/salidismo muy malo.

En concreto, quiero hablaros de mis experiencias en los trenes durante unos pocos días que llevamos en Reus, Cataluña, Dani, unos cuantos amigos y yo. Hemos hecho 4 viajes en tren. De esos 4, en 3 de ellos he acabado, digamos más calenturiento de lo normal.

Explicacion:

En el primer viaje, una chica de unos 30 años, no excesivamente guapa, con no excesivo buen cuerpo, pero muy sensual se sento prácticamente enfrente mío, con una faldita muy muy corta, y cruzando las piernas de un lado para otro, enseñando muslo, hizo que no pudiera apartar la mirada de sus piernas.

En el 3º viaje una chica de unos 25, aproximadamente, con un muy generoso escote y unos pechos casi-perfectos se movía, apoyandose en una amiga suya, de forma que su canalillo me apuntara directamente a los ojos. Tampoco pude apartar la mirada de ella en todo el trayecto (casi una hora).

Pero lo mejor fue en el 2º. No fue un viaje muy largo, pero sí muy intenso. Mientras hablabamos mis amigos y yo un par de chicas (bastante jóvenes y con muy buen cuerpo) pasaron delante nuestro y se metieron en un compartimento separado del nuestro por sólo un cristal transparente. Yo, como es lógico, las miraba de vez en cuando para intentar ver algo interesante. Y vaya si lo vi: de pronto vi como una de ellas empezaba a menear el trasero, como si estuviera bailando y a la otra en bikini restregandose contra su amiga. Se lo dije a Dani y no me creyo, pero cuando mi primo le explico lo que estaba viendo se convenció de que lo que decía era cierto. Se cambió de sitio con mi primo (que decía no estar especialmente interesado en el asunto) y se puso a disfrutar de la actuacion, que resultó ser una mezcla entre danza del vientre y reggaeton. El toque gracioso llegó cuando una de las chicas, al ver que no apartabamos la mirada de ellas, aún sonriente, se acercó a nosotros, abrió la puerta que nos separaba y nos dijo algo asi como: bueno, ya habéis visto el show, ahora a pagarnos 5€ por cabeza. Obviamente, no lo hicimos, pero no pudimos hacer otra cosa que sonreir y despedirnos amablemente al salir del tren.

Estoy deseando volver a coger el tren unas cuantas veces más.

A resumiendas: follar con guiris, bueno si es poco fácil, pero follar con guiris borrachos ya es tan fácil que no sé como acabo de fallar en el asunto.

Resulta que el sábado estuvimos charlando un rato yo y unos colegas como JD, hasta que nos viene una tía que era guiri (¿Reino Unido o EEUU? Más como de Reino Unido por el acento). Nos preguntaba el precio del bar en el que estabamos de un “doble ron con coke” (doble ron con coca-cola, DURR!). Cuando yo respondí el precio de 6€ (aparte de que no servían en el Zumbeltz, susodicho bar, cubatas), y esto ya es el colmo de males, la tía se me pone a alargar el brazo y juntarse a mí.

En ese momento, sentí como algo en la entrepierna que se me ponía burro, hasta que la tía se fue sin más tras pedirme que le invitara a algo, justo cuando yo no tenía nada más que 40 centimos.

Que suenen las trompetas sarcásticas tipo Grand Prix.

EPIC FAIL.

Debí haberle hecho un piropo o algo, porque esto es un fracaso rotundo que significa “ya puedes irte a casa cuando sea y hacerte manos con la pija, porque me has fallado.”

La próxima vez, bueno, ya aprenderé a usar mi inglés y no ser tímido y no cortarme. Sería merecedor de un buen pillar de cachos.

En fin, este nuevo album llamado “No.” contiene también solo 4 temas, pero en plan más molones, como The Pimp, o también uno al estilo de Chris Clark / Aphex Twin / etc. como 1845 o [btfl].

Si queréis comprar alguno de los dos discos, o al menos escuchar y descargar pistas GRATIS como The Pimp (esta es gratuita desde Last.fm), seguid leyendo para el enlace…

http://www.lastfm.es/music/Juan+Manuel+Arroyo+Alc%C3%B3n

Recordad que no lo hacéis a una gran empresa, sino a un individuo que a lo mejor quiere algo de más. Gracias.

Sí, sé que esto parece spam a lo loco, pero qué se le va a hacer.

Acabo de sacar en Last.FM un disco titulado como “W.A.S.: We Are Shit” bajo mi nombre de Juan Manuel Arroyo Alcón (dur). Por ahora no hay mucho, porque Last.fm tiene que procesar el álbum en Amazon.com. Dentro de un tiempo podréis comprarlo.

Así que el enlace del susodicho artista (que soy yo):

http://www.lastfm.es/music/Juan+Manuel+Arroyo+Alc%C3%B3n

Sólo tiene 4 temas de industrial/experimental/electrónica, como por ejemplo Scissors, que es una auténtica pesadilla acústica.

Disfrutad.

Mojinos Escozios

Mojinos Escozíos es un grupo de rock español que destaca sobre todo por las letras de sus canciones, que pueden considerarse irreverentes, humorísticas e incluso escatológicas.

[...]

Los componentes del grupo se conocieron en Mollet del Vallés, Barcelona. En 1994 formaron el grupo, actuando en pequeñas salas.

En 1996 una discográfica les propuso grabar un disco, pero tras hacerlo decidió no publicarlo debido al contenido de las canciones.

Se hicieron populares gracias a un programa de radio de José Antonio Abellán y a la revista El Jueves, lo que propició que finalmente el disco se publicara. El productor del disco sería Esteve Coll, el que aún sigue siendo el productor y teclados del grupo, y la discográfica Horus les garantizó la publicación de sus dos primeros discos.

Su primer disco, titulado Mojinos Escozíos (el nombre fue idea del director artístico, pues la idea del grupo era llamarlo ‘El arte lo llevamos en las venas, y las venas en el pescueso’), era una maqueta que, por una parte, contenía canciones originales del grupo, como los éxitos ‘Jerónima’, ‘Los cochinos’, ‘Montanbique’, los que serían los singles del álbum, y otros éxitos como ‘Tío chulo’, que sirve de apertura en los conciertos, ‘Eco’ o ‘El tatuaje’. Por otra parte, la maqueta contiene versiones de canciones conocidas de diversos grupos, como ‘El cura’ (’Into the fire’ de los legendarios Deep Purple), ‘El corral’ (’La grange’ de ZZ Top), ‘Caga ya’ (’The Jack’ de AC/DC), o la que contiene la nueva versión del disco, ‘Fuego’ (’Fire’ de Jimi Hendrix). A pesar del pesimismo del grupo de triunfar en las ventas, el álbum consigue el disco de oro y casi el platino, alcanzando 90.000 copias.

(Sacado de Wikipedia)

P.D.: Pensamos planear un Podcast con el tiempo libre que tenemos (ando solo en casa hasta el 14 de julio).

Poco después, doblaron el susodicho disco de la gira al español (digo yo, latino), y llegó a España en 1991 o por ahí. Si antes la música era mala, la música con el doblaje en español es peor.

Por ello, os pongo el disco que podéis descargar de Taringa, pero ojo: escuchad bajo vuestra propia responsabilidad. No me hago responsable de los daños cerebrales causados.

Estáis avisados.

Otra cosa: sobre el concurso de logos para Juan el Cascarrabias, se me olvidó comentar que podéis mandar vuestras creaciones a mi correo:

juanmtheripper [arroba] gmail [punto] com

Para los hoygans o tontos: sustituid [arroba] por “@” y [punto] por “.”. (Sin comillas)

P.D.: Esto actualmente está basado en el tema del podcast de Viruete.

Autor Original: Caperucita Roja

Guillermo del Toro: Hellgirl

Frank Miller: El Lobo

Pedro Almodóvar: Cesta de Sueños, Capa de Rosa

Dethklok: Dethriding Hood

Fear Factory: Caperucitron

Cualquier banda emo: Yo y mi lobito

Estopa: Jarabe de Lobo

Usuario de Loquendo: La historia de la niña roja y el lobo autista

Bustamante: Corazón de Lobo Partío

Scatman John: Daba dee Rojo

Mc Hammer: Dat wolf can’t touch this

Tarantino: Death Wolf

Einstein: Teoría sobre la relatividad humana y canina: 3ª Parte

Cervantes: La Historia de la Moza Caperuza Roja y el Gran Lobo Malo

Cannibal Corpse: Eaten Alive By The Dire Murder Wolf

Tortugas Ninja: Caperubunga!

Bill Gates: Microsoft Caperucita 2009

McDonald’s: McCaperucita Deluxe

Macintosh: Icaperucita

Id Software: Caperucita: Enemy Territory

Valve Corporation: Half-Life: Grandmother House

Torbe: Caperucita Cerdita 2: ¡Qué gran polla tienes!

Santiago Segura: Caperucita 2: Misión en Marbella

FISTROMAN: YTPH: Caperucita se come el Pingas del Lobo

El Lobo: Cocina con el Lobo: Caperucitas en su Punto

Eso es to- eso es to- ¡eso es todo amigos!

En fin, aquí lo que me voy a dedicar es contaros no las gracias del mundo, sino las desgracias. Timos, cabreos, etc. que hacen pensar que a través de la sociedad existe un enorme hijo de puta.

Hoy hablamos, del Despierta y Gana de la Sexta.

La Sexta parece un canal majo, ponen Futurama a las tardes, junto con Padre de Familia y eso, pero esconde un lado oscuro. Eso es lo que me lleva dudando la existencia del canal, al igual que otros de la televisión local, durante un par de años. El programa nocturno (creo que es nocturno) Despierta y Gana es una muestra.

Supuestamente, se ganan miles de euros al acertar algun juego, es como “pan para el más listo, nada para el más tonto”. Es decir, “dinero gratis por nada”. Suelen ser juegos de sumar, por ejemplo, monedas en euros, o una fórmula, o adivinar una palabra para ganar, por ejemplo, 1000 € al instante.

Vamos a ver, lo primero: ¿1000 € en tu casa? ¿cómo COÑO lo hacen? Va un individuo a tu casa con un cheque de 1000 €? ¿Te lo mandan a tu cuenta corriente? ¿¡EL DINERO SE TELETRANSPORTA A TU CASA!? ¡¡QUE ALGUIEN ME DIGA ALGO DE COMO VA ESTO!! Pero ¡NO! Son tan ladrones que te dicen nada, suponiendo cualquier cosa que pueda pasar, incluso si es necesario que te tires de un 10º piso para recoger los 1000 €.

Ahora, dejando el tema de la facturación, he aquí un caso muy peculiar.

[There is a video that cannot be displayed in this feed. Visit the blog entry to see the video.]

Va así: El presentador dice que al primero que acierte (son 3,54 en la pantalla) se lleva el premio. Un individuo (o participante) acaba de llamar y acertar la cantidad de monedas que hay en la pantalla (3,54). El presentador, ni mú. Unas llamadas más y el presentador se queda con el premio, “creyendo” que dijeron 3,60.

Ahora: ¿¡QUÉ COÑO TE PASA, SUBNORMAL!? Eres un puto robo a mano armada, o sea, ¡el primero que acierta y te quedas con el puto premio! Su gozo en un pozo, y nadie toma cartas en el asunto.

Lo peor es que este tipo de casos es frecuente.

Y para terminar (el experimento está hecho, no me preguntéis cómo), al llamar al número de teléfono de la pantalla, NO PUEDES ACCEDER AL SUSODICHO CONCURSO DE NINGUNA MANERA (está comprobado con teléfono móvil, pero con fijo supongo que será peor). Se te queda con la voz de “En estos momentos el estudio no está disponible” y un silencio aterrador.

…

CABRONES. ¡Tenían que hacerlo! ¡Han pregrabado el concurso y se han inventado las llamadas para hacernos creer a esas horas de la madrugada que ES REAL! ¡¡NO CUELA!! ¡¡SOIS MÁS FALSOS QUE UN BILLETE DE 25!!

Bueno. En conclusion: los timos televisivos son reservados para ancianos ludópatas y completos subnormales. Por favor, POR FAVOR, no intentéis llamar a esos pactos con el Diablo.

Que os sea leve.

P.D.: El 666 de la pantalla del show que os he mostrado antes no me gusta nada…