P.D: hay un momento en el que yo creo que el tío piensa: ahora vas tú detrás, zorra

Y es que hubo cierta época en la que estas páginas estaban bien para la época, existían limitaciones en cosas como HTML o CSS. Pero a este punto (2009) dices “uff… es tan horroroso que quiero arrancarme los ojos, encima que tenemos hasta plantillas de CSS tan profesionales para los blogs”.

Y bien, ¿empezamos? Pulsa en Leer Más para mearte en tus cuencas oculares.

Me gustan los lobos, soy zoofilico y furry.

Veamos, por la aparienta de esta página digamos que al webmaster le gustan los lobos (no sé para qué), que no tiene experiencia con la Red (debe ser un viejo jubilado que no sabe manejarse ni con Windows 95) y que quiere expresar su gusto por los lobos en una web. Vale que sea eso, pero la web deja cegaderas terribles: no se lee parte del texto por el maldito fondo, las letras son cursis, las capitalizaciones también… de vuelta a los 90.

OBJECTION!

Mal. Fatal. Horrible. No puedes justificar con Phoenix Wright cuando tu página es un puto vertedero de colores, fuentes, HTML sucio e imágenes molonas. Sabes que mis ojos pueden sangrar.

Tu madre es tan gorda que no cabe ni por la Puerta de Alcalá.

Y es verdad, la web está DEMASIADO saturada. Vale que sea muy informativa hasta el punto en el que Obama vaya al váter, pero aquí nadie se entera de nada, es ya un billete gratis al manicomio.

Esta es la respuesta a la pregunta "¿A mí que coño me importa?"

Menos mal que no puse el enlace porque requeriría al menos una conexión de fibra óptica.

¡Sacrílego!

Esta gente va de diseñadores web, y ya su web es una porquería. No sirven más que para poner gifs animados de gatitos con purpurina. Hay que ser presumido.

OoooOoOoOOOoOOOo kE LoKoOoOoOoOoOoOoOo

Sí. La industria del porno es así. Esta es una de las típicas webs que puede hacer una prostituta brasileña sin conocimiento de HTML, CSS o cualquier burrada de esas que sólo un maldito Gurú sabe.

*pota*

Finalmente, la peor web de la historia. Es un puto festival de sentidos: frames (que son del año catapúm y que ningún diseñador web ya usa), colores LoKoS, fuentes TrueType genéricas, GIFs animados, la publicidad de Lycos, y un horrendo MIDI de fondo.

Y menos mal que el contenido es sincero. Es una demostración de la peor web de la Red. Si queréis visitarla, aquí está la web. Pero vuestros 5 sentidos (o 6) están avisados.

Y esto es todo. Ya hablaremos la próxima de páginas de error 404 bastante curiosas, que tengo colección.

EDIT: La última web también está mencionada en 20minutos.es, donde se puede ver un resumen de esa página en castellano.

Para conmemorar el asunto, tengo una escena que os resultará muy excepcional.

[There is a video that cannot be displayed in this feed. Visit the blog entry to see the video.]

Que conste que para colmo de males, hace ruidos extraños y está desnudo.

¿Cómo puedo comprobar si mi hijo es gay?

Estoy preocupado porque mi hijo podría ser gay. Quiero que le hagan una revisión. ¿No eEs posible que le hagan una revisión hormonal?, ¿de las cuerdas vocales?, ¿no me puede decir un médico si es gay o no?. Mi hijo no tiene casi músculos y tiene hombros estrechos. También tiene los ojos azules. Habla en voz muy alta y cuando canta suena como un castrati. Me dice que su voz se denomina tenor.
¿Cómo puedo comprobar si mi hijo es gay?

---

Mejor respuesta

Coge algo de vinagre, algo de bicarbonato. Después haz un gran volcán de arcilla. Luego, mientras está en erupción, si tu hijo está demasiado ocupado chupando una polla, es gay.

Sin ánimo de ofender a los gays, claro

Fuente: Estonoeh. Gracias a Caracols por decírmelo

Mojinos Escozios

Mojinos Escozíos es un grupo de rock español que destaca sobre todo por las letras de sus canciones, que pueden considerarse irreverentes, humorísticas e incluso escatológicas.

[...]

Los componentes del grupo se conocieron en Mollet del Vallés, Barcelona. En 1994 formaron el grupo, actuando en pequeñas salas.

En 1996 una discográfica les propuso grabar un disco, pero tras hacerlo decidió no publicarlo debido al contenido de las canciones.

Se hicieron populares gracias a un programa de radio de José Antonio Abellán y a la revista El Jueves, lo que propició que finalmente el disco se publicara. El productor del disco sería Esteve Coll, el que aún sigue siendo el productor y teclados del grupo, y la discográfica Horus les garantizó la publicación de sus dos primeros discos.

Su primer disco, titulado Mojinos Escozíos (el nombre fue idea del director artístico, pues la idea del grupo era llamarlo ‘El arte lo llevamos en las venas, y las venas en el pescueso’), era una maqueta que, por una parte, contenía canciones originales del grupo, como los éxitos ‘Jerónima’, ‘Los cochinos’, ‘Montanbique’, los que serían los singles del álbum, y otros éxitos como ‘Tío chulo’, que sirve de apertura en los conciertos, ‘Eco’ o ‘El tatuaje’. Por otra parte, la maqueta contiene versiones de canciones conocidas de diversos grupos, como ‘El cura’ (’Into the fire’ de los legendarios Deep Purple), ‘El corral’ (’La grange’ de ZZ Top), ‘Caga ya’ (’The Jack’ de AC/DC), o la que contiene la nueva versión del disco, ‘Fuego’ (’Fire’ de Jimi Hendrix). A pesar del pesimismo del grupo de triunfar en las ventas, el álbum consigue el disco de oro y casi el platino, alcanzando 90.000 copias.

(Sacado de Wikipedia)

P.D.: Pensamos planear un Podcast con el tiempo libre que tenemos (ando solo en casa hasta el 14 de julio).

Aprovechando que L4D2 está al caer, os traigo esto.

Autor Original: Caperucita Roja

Guillermo del Toro: Hellgirl

Frank Miller: El Lobo

Pedro Almodóvar: Cesta de Sueños, Capa de Rosa

Dethklok: Dethriding Hood

Fear Factory: Caperucitron

Cualquier banda emo: Yo y mi lobito

Estopa: Jarabe de Lobo

Usuario de Loquendo: La historia de la niña roja y el lobo autista

Bustamante: Corazón de Lobo Partío

Scatman John: Daba dee Rojo

Mc Hammer: Dat wolf can’t touch this

Tarantino: Death Wolf

Einstein: Teoría sobre la relatividad humana y canina: 3ª Parte

Cervantes: La Historia de la Moza Caperuza Roja y el Gran Lobo Malo

Cannibal Corpse: Eaten Alive By The Dire Murder Wolf

Tortugas Ninja: Caperubunga!

Bill Gates: Microsoft Caperucita 2009

McDonald’s: McCaperucita Deluxe

Macintosh: Icaperucita

Id Software: Caperucita: Enemy Territory

Valve Corporation: Half-Life: Grandmother House

Torbe: Caperucita Cerdita 2: ¡Qué gran polla tienes!

Santiago Segura: Caperucita 2: Misión en Marbella

FISTROMAN: YTPH: Caperucita se come el Pingas del Lobo

El Lobo: Cocina con el Lobo: Caperucitas en su Punto

Eso es to- eso es to- ¡eso es todo amigos!

Los dioses del Antiguo Egipto

Ra, el Dios del Sol

¿Estos mortales qué hacen? Nada. Absolutamente nada a nuestro favor. Les importamos un pepino. Ni hacen pirámides, ni templos, ni nos sacrifican bueyes… ¡Antes eramos los putos amos! Ahora somos marginados de las deidades.

Anubis

pos oye tio vaya puta mierda llvamos eones sin recibir un solo fiambre, ni un infarto, ni un solo muerto, nisiquiera en una barca cutre, ke es sto?

R’Lyeh

Cthulhu

Mortales, me dais asco.

Seres de la Cienciología

Xenu

¿Pero yo qué tengo que ver? ¡A mi dejadme en paz! ¡Que yo solo soy un extraterrestre a mi bola, yo no puse ni tétanos ni hostias. Sólo vivo, ¡y punto!

Como por ahora no se me ocurre más, eso es todo. Quizás saque más opiniones divinas respecto de los mortales.

No podían tener un horario normal como el resto de tiendas… tenían que destacar .

Regla empírica básica:

Si las luces están encendidas, estamos abiertos.

Si las luces están apagadas, estamos cerrados.