Os habeis fijado que a veces los informaticos tenemos problemas de memoriaaaaaaa, jeje en realidad no es asi, no es que tengamos mala memoria o que se nos vaya la pinza,no jeje lo que pasa es que tenemos tantas contraseñas cifradas que muchas veces no sabemos ni cual es la que corresponde a lo que queremos acceder.

A veces parece que estamos jugando al bingo y probamos a ver si la contraseña que hemos pensado coincide con la que solicita,jeje y a veces acertamos a la primera y todo,jeje ya ves que suerte.

Otras en cambio nos desesperamos por acordarnos de la porqueria de clave que le hemos puesto, e incluso solemos hacer una lista con las que hemos escrito para ir descartandolas de la otra “lista de posibles claves”,jeje la verdad es que a veces somos verdaderos desastres, y protegemos demasiado todo, aunqueeeeee……. a veces toda protección sea poca.

Por lo menos por mi parte y ya que ahora las cosas empiezan a volver a la normalidad me gustaría volver a poder ofreceros nuestras payasadas y cosas curiosas a a vez que interesantes,jeje, pero para ello necesito de vestra ayuda, de vuestras visitas, de vuestras ganas de estar siempreigual, jeje  asique no podeis dejar de seguirnos, aunque nos hayamos tomado nuestras largas vacaciones,jeje

¿Estais de acuerdo?                                                                      

Andamos ya por la Web 2.0, un mundo donde desde la prímerisima Web los cambios son del todo drásticos. Sin embargo, hay gente que abusa de las cosas de la Web 2.0, y me refiero específicamente a blogs, que andan en multitud.

Hete* aquí algunos errores comunes a la hora de escribir un blog. Pulsad Leer Más para seguir.

1. Diseños basados en plantillas descargadas de la web: cuando alguien hace un blog a toda leche, es típico que no tenga mucho tiempo para modificar el diseño estético del blog. Esto supone que el autor es un cagaprisas. Un blog puede tener un diseño original, sea cutre o no. Pero el usar “templates” genéricos sacados de, por ejemplo, freeblogtemplates.com o así ya es en parte penoso.
2. No nos importa tu vida personal: “Acabo de ir al WC y he plantado el zurullo más grande del mundo”. Vale que sea impresionante si es que el zurullo en cuestión es del tamaño ocupante de todo el hoyo del WC, pero es que a nadie le importa. Es como si yo escribiera una carta convencional a una persona de que “acabo de sentarme en la silla del escritorio”. Eso lo puede hacer cualquier ser humano.
3. Gadgets, gadgets, gadgets: Los gadgets son útiles, excepto si se abusan. Hay gente que usa una tonelada de gadgets en su blog para mostrar estadísticas del blog, como pueden ser contadores, IP2Country o demás. ¡Es demasiado! Acumula el espacio legible del blog con porquería.
4. Abusar del AdSense, pop-ups, etc.: Hay veces que la gente quiere promocionar su web usando sistemas de intercambio de enlaces, como pueden ser los banners, o simplemente ganar un sueldillo extra a su bolsillo con los clicks de estos. Pero hay que tener en cuenta unas cosas: lo primero, normalmente los banners de AdSense son estúpidos, y en mayoría anuncian cosas de Blinko, Movilisto, etc. (cosas de tonos gratuitos y eso), lo segundo, los banners en cierto punto son distrayentes, y la gente los coloca en el tope de la página para llamar la atención y ganarse centimitos a su cuenta de AdSense, y esto es una auténtica porquería de decisión, ya que queremos leer el blog y no tener que mirar fijamente al jueguecito de “dispara 20 veces a las vacas flacas”, y lo tercero, hace del diseño más estúpido e inlegible, ya que aunque ocupen poco, recurrimos a lo segundo.
5. El tema del blog no nos importa: Recurrimos, de nuevo, al punto 2, pero en un punto de vista más general. Contando con mi experiencia en JtRLimbo, un foro viejo, nadie visitaba dicho foro. ¿Por qué? El foro no tenía un tema concreto y prácticamente era como una estupidez hacer un foro de nada. En algunos blogs, el tema no se centra, y los autores quieren llamar la atencion de su blog teniendo nada a cambio en él. ¿Acaso voy a entrar en una web que no trata de nada más que porquería personal?
6. Noticias: Sabemos que el conocimiento es poder, pero si existen, en el caso de videojuegos, una web llamada Meristation, otra que es en inglés que se llama Gamespot, etc., el tener que copiar las noticias de dichas webs para ponerlas en el blog tuyo es redundante. ¿Al final sabéis como acabará todo esto? Un bucle infinito en el que el pez pequeño copia la noticia del grande, consecutivamente. Al final, ¿qué? pues que no sabremos la fuente original de dicha noticia. No tiene sentido.

7. Formatos de texto lokos, inlegibles y posiblemente stupidos con ortografía totlmente parecida a la d un emo……

En fin, aquí acaba el noveno círculo del Infierno de la blogosfera. La próxima, grandes errores de Siempreigual.com.

Mis dos personajes de Second Life en una pose muy romántica.

Llevo jugando al Second Life desde hace una semana, al principio me asusté por la cantidad de dinero virtual (L$) que tenía, que era nada más que un cero patatero. Empecé siendo un tío clon de Arthas (el del WoW), pero al ver ciertas cosas me hice tía. Andaba por ahí buscando alguna manera de conseguir dinero virtual y aparte pensándome en intercambiar dinero del banco por dinero virtual.

Sin embargo, las ventajas que tiene de ser tía, al menos para mí, en el SL es que puedes incluso trabajar de escort o de stripper, sin tener experiencia alguna en algun tema y sabiendo de maravilla hacer /me (emotes).

Aparte, me hice como una travesti diablesa que podía transformarse en una fémina (con coño, y con perdón) sin problema alguno. Bueno, más bien era mitad humana mitad demonio, porque la historia de esta mujer la tengo reservada.

Una vez que tuve unos pocos lindens (así se llama al dinero virtual), formé un grupo para RP (rol, juego de rol, etc.), que era una especie de ejército dictatorial imperialista (a lo nazi, pero sin exagerar). Me creé otro personaje (cuando la tía ya estaba medio-rica) que era el líder (Fuhrer, la tía es Sturmfuhrer, un rango menos) del grupo. Para el asunto, también hice una especie de relación amorosa entre estos dos personajes míos.

Ahora, mi primer personaje del SL (Arthas Hambleton, que no mencioné antes el nombre) se gana la vida en un club nocturno del Second Life (que es un poco nuevecito) a base de hacer de stripper (tengo que hacer /me como un loco). Y el otro (Juann Catronis), se aprovecha de los ahorros algunas veces de la tía para hacer algunas cosas suyas, como subir fotos, comprar ropa, etc.

Así que, en conclusión:

• Second Life no supone ningun gasto monetario. Con tan sólo esperar unos días y pillar el callo, incluso podrás conseguirte un curro donde podrás hacer dinero virtual (lindens o L$).
• Puedes hacer lo que te salga del moño, incluso puedes crear hasta 5 personajes tuyos y hacer lo que te salga con ellos.
• Esto va para los pervertidos: existen zonas de Adultos donde se puede follar o recibir un strip-tease. Hasta hay penes y otras cosas que incluso pueden haber gratis.
• Hay cosas gratis en el SL, tan sólo hace falta buscar (freebies)
• Aún así, hay que controlarse con el Second Life. No todos podemos viciarnos a tope.
• Y el juego es gratis. A menos que tengáis que haceros una cuenta Premium, que no merece mucho la pena a menos que queráis tener una isla bien grande.

Y así podremos perder un poco el miedo por Second Life, ¿verdad?

P.D.: Creo que el padre de JD jugaba, pero lo dejó.

Es San Isidoro de Sevilla.

Ale, un asunto que escribir.

Edito: Para los que no vean capítulos de Muzzy, traduzco un poco el asunto del final:

Así que, ¿cómo San Isidoro de Sevilla se volvió el patrón de Internet? El Servicio de Observación de Internet, que inició la mision del Consejo Pontificio de las Comunicaciones Sociales, investigó Internet y otras tecnologías relacionadas para buscar un patron que reflejara perfectamente los ideales de los diseñadores de ordenadores, programadores y usuarios. El santo elegido por el Servicio de Observación de Internet fue San Isidoro de Sevilla. El santo que escribió las tan conocidas Etimologías (un tipo de diccionario), dió a su trabajo una estructura tal como la de una base de datos. Empezó un sistema que se denominó hoy como ‘flashes’ (?); es muy moderno, aunque se descubriera en el siglo VI. San Isidoro cumplió con su esfuerzo con gran coherencia: está completo y sus características son complementarias consigo mismas.

Poco después, doblaron el susodicho disco de la gira al español (digo yo, latino), y llegó a España en 1991 o por ahí. Si antes la música era mala, la música con el doblaje en español es peor.

Por ello, os pongo el disco que podéis descargar de Taringa, pero ojo: escuchad bajo vuestra propia responsabilidad. No me hago responsable de los daños cerebrales causados.

Estáis avisados.

Otra cosa: sobre el concurso de logos para Juan el Cascarrabias, se me olvidó comentar que podéis mandar vuestras creaciones a mi correo:

juanmtheripper [arroba] gmail [punto] com

Para los hoygans o tontos: sustituid [arroba] por “@” y [punto] por “.”. (Sin comillas)

P.D.: Esto actualmente está basado en el tema del podcast de Viruete.

Frollo (El Jorobado de Notre Dame), empezando por él, sería un orgulloso miembro de la Cruzada Escarlata. Su estricta fidelidad a su divinidad le pega muy bien con los propósitos de la Cruzada. Siendo un inquisidor adicional, puede ocuparse de unos cuantos no-muertos, feos e impíos que se les pueda cruzar en el camino.

Percival McLeach (Los Rescatadores en Cangurolandia) tiene cierto cariño a la caza furtiva, y por ello le ponemos en la Expedición Nesingwary. El señor Hemet Nesingwary seguramente le dará la bienvenida a su club de caza. Fijo se encuentran recompensas grandes en Sholazar. Y si hay que matar elfos naturistas, se matan.

En cuanto a Hades (Hércules), no sé exactamente dónde ponerle. Tiene pinta de salir de la mitología Griega, así que lugares como Uldaman o Ulduar le pegan de maravilla, aunque sea el Señor del Inframundo. O si no, que colabore un poco con el Rey Exánime y eso. Puede que sirva de algo.

Gastón (La Bella y la Bestia) está muerto y fiambre en Stratholme. Tratando de defender la ciudad contra la Plaga, ya es pasto para gusanos. Ala, este villano no me gusta, no es más que un chulito de playa egoístico. Me la sopla lo que le pase después.

Capitán Garfio (Peter Pan): A los Piratas Velasangre. A tomar por culo, o si no, mira, tiene los Piratas de los Mares del Sur. Sí, todo lo que son piratas y lobos de mar los pongo en estos dos apartados, que por cierto, en el WoW están muy marginados como facción.

En cuanto a Jafar, bueno, em… pensé que tendría que pulular en Tanaris. De todos modos, Tanaris es un entorno arábico, o si no, mirad Gadgetzan. Eso más que Star Wars a mi me recuerda a Irak, creo…

A lo mejor me equivoco.

Y eso es todo lo que puedo decir de los destinos de nuestros villanos de Walt Disney. Seguiré por aquí, no creo que vaya a parar mucho de postear.

Nota: si estoy un poco tontito con esto de Disney, avisad. Creo que me vuelvo en alguna otra especie.

El objetivo consiste en diseñar el logo de Juan el Cascarrabias, teniendo en cuenta la furia que se quiere mostrar en cada uno de estos artículos míos. El logo tiene que tener mi persona, pero lo más furiosa posible, de tal manera que los niños se estremezcan y los gigantes se encojan de miedo.

El primer puesto será el logotipo oficial. Y los 3 puestos (los dos restantes) se llevan… sin más, la fama y la gloria (a menos que el staff haga una donación de premios si es que quiere). Y todos los demas, os agradeceré por participar.

Tenéis hasta el 10 de julio (unas cuantas semanas) para entregar vuestros logos. A partir de ese tiempo, se iniciará la votación por parte de los usuarios, que ya explicaré como va el asunto en ese momento.

Nota: si son dibujos mezclados con Photoshop al menos, mejor. Una foto sin más de mí no significa mucho. Una cosa así serviría, poniendo de ejemplo a Maddox.

Pues bien, dejando el tema del concursillo, empecemos.

La Red es una gran autopista de información, tenemos todo lo que queremos saber, toda la gente que queremos encontrar, y todo lo que queramos hacer. Sin embargo, hay partes de este mundo que me repugna. No toda la información y las respuestas que te den en Interné son verídicas, te pueden decir que limpies el lector de CD con lejía para comprometerte a llevar el PC a la chatarra. Eso es un tipo de gente que se dedica a joder a la gente, pero hay otro tipo de gente que se dedica a joder también, pero en lugar de aprovechandose de tu desesperación, usando su propia estupidez y desesperación para solucionar sus propios problemas y convertirse en Pro Tocahuevens (si alguno de vosotros no me entiende, quise decir “Tocahuevos Profesional de los Cojones”).

Ese tipo de gente consta de los archifamosos Hoygan.

Los Hoygan son aberraciones internáuticas, hijos mal paridos de informáticos deformes y sin escrúpulos, de padres que compran a su hijo su “primer ordenador” para calmar sus penas y necesidades de juventud. Eso es un hoygan, un ser patético, triste, estúpido y toda la lista de despectivos que se pueda encontrar.

Vamos a analizar paso a paso un Hoygan.

Lo primero: tienen un vocabulario exquisito:

HOIGAN ME PODEIS SUBIR EL COLODIUTIS WORL T GUAR KE LO NESESITO GRASIAS DE ANTEBRASO MANDEN A RODOLFO885@HOTMAIL.COM

Por no decir absolutamente merecedor de un cero patatero en Lengua Castellana.

Niños, hoygans o no, deberíais aprender a escribir. ¡ESTO ES LA RED, NO UN PUTO MÓVIL! ¿¡Y qué coño pasa con el Messenger de ahí!? ¿¡Acaso quieres que te entre de todo hasta un viejo pedófilo!?

Lo segundo: Normalmente, los hoygans suelen pedir hasta el extremo límite que se pueda imaginar, pero creáis o no, no dan nada a cambio. Son parásitos de la Red que buscan vuestras “aportaciones” para su bien propio y no agradecen para nada vuestro trabajo.

¡PERO ES QUE SON SUBNORMALES! ¡Mira! ¡El sudor de tu frente por intentar buscarle el Call of Duty World At War se fue a la mierda! ¿Sabes lo que me costaría buscar en descarga directa ese juego? ¿¡EH!?

Tercero: Cuando causan estragos, son AUTÉNTICAMENTE GILIPOLLAS. Pongo ejemplo:

En YouTube hay un vídeo de El Caballero Oscuro de el Joker, en doblaje español (castellano), que has puesto tú. Viene un tal xXxeLmOlOnxXx y te pone un comentario del video con el siguiente contenido:

WEY MARICONES DE DOBLAJE PENINSULAR RES UN CHINGON

¿Tú responderías? Para que te hagas a la idea, te doy una pista que voy a responderle yo…

Oye, chaval. ¿Tu has nacido a pedos en Guatemala o qué? Me importa un pepino si el “doblaje peninsular” te parece una soplapollez, es más, me la suda. Es lo que hay en el cine cuando ves la película, Y PUNTO PELOTA. Ahora, ¡largo o te reporto, imbécil!

Y por último, como antes mencioné, los hoygan suelen ser tambien algunas veces internautas de procedencia latina. Es decir, Chile, Argentina, Méjico, Cuba…

No es que sea racista, pero gente sea de la nacionalidad que sea, de este tipo, deberían ahorcarles y mandarles su patata de ordenador a la incineradora.

Conclusión: da igual de que nacionalidad sean los hoygans, si son españoles o latinos, que esto quede bien claro, pero todos, TODO HOYGAN, debe arder.

Halekum Salaam. Que os sea leve, y hasta la próxima.

Autor Original: Caperucita Roja

Guillermo del Toro: Hellgirl

Frank Miller: El Lobo

Pedro Almodóvar: Cesta de Sueños, Capa de Rosa

Dethklok: Dethriding Hood

Fear Factory: Caperucitron

Cualquier banda emo: Yo y mi lobito

Estopa: Jarabe de Lobo

Usuario de Loquendo: La historia de la niña roja y el lobo autista

Bustamante: Corazón de Lobo Partío

Scatman John: Daba dee Rojo

Mc Hammer: Dat wolf can’t touch this

Tarantino: Death Wolf

Einstein: Teoría sobre la relatividad humana y canina: 3ª Parte

Cervantes: La Historia de la Moza Caperuza Roja y el Gran Lobo Malo

Cannibal Corpse: Eaten Alive By The Dire Murder Wolf

Tortugas Ninja: Caperubunga!

Bill Gates: Microsoft Caperucita 2009

McDonald’s: McCaperucita Deluxe

Macintosh: Icaperucita

Id Software: Caperucita: Enemy Territory

Valve Corporation: Half-Life: Grandmother House

Torbe: Caperucita Cerdita 2: ¡Qué gran polla tienes!

Santiago Segura: Caperucita 2: Misión en Marbella

FISTROMAN: YTPH: Caperucita se come el Pingas del Lobo

El Lobo: Cocina con el Lobo: Caperucitas en su Punto

Eso es to- eso es to- ¡eso es todo amigos!

Los dioses del Antiguo Egipto

Ra, el Dios del Sol

¿Estos mortales qué hacen? Nada. Absolutamente nada a nuestro favor. Les importamos un pepino. Ni hacen pirámides, ni templos, ni nos sacrifican bueyes… ¡Antes eramos los putos amos! Ahora somos marginados de las deidades.

Anubis

pos oye tio vaya puta mierda llvamos eones sin recibir un solo fiambre, ni un infarto, ni un solo muerto, nisiquiera en una barca cutre, ke es sto?

R’Lyeh

Cthulhu

Mortales, me dais asco.

Seres de la Cienciología

Xenu

¿Pero yo qué tengo que ver? ¡A mi dejadme en paz! ¡Que yo solo soy un extraterrestre a mi bola, yo no puse ni tétanos ni hostias. Sólo vivo, ¡y punto!

Como por ahora no se me ocurre más, eso es todo. Quizás saque más opiniones divinas respecto de los mortales.